маска

(no subject)

Мне больше негде об этом написать. Внутри дикая апатия. Я вдруг поняла, что вместо крутой карьеры 6 лет назад выбрала семью. В итоге нет семьи. Ни карьеры, ни семьи. Нет, у меня есть ремесло, которое и кормит, и не даёт сойти с ума. Но мне этого мало. Хочется какой-то самореализации. Хочется после себя след оставить. Чтобы не праздно как говно по течению.
маска

(no subject)

Сегодня во сне я забирала нашего общего с бывшим мужем сына от него и его новой жены. Я держала его за руку, вела его домой, говорила с ним, называла его по имени. Грустный малыш с темными волосами около 4х лет.
Ему было бы 4, если бы он не умер через полчаса после рождения. Я не знаю, как на это реагировать, это хуже, чем пытка.
маска

(no subject)

Сейчас, по прошествии времени, когда привязанность и привычка притупились, осталось чувство огромного разочарования. Я смотрю на совместные фото бывшего мужа и его нынешней невесты и понимаю, что они идеально друг другу подходят, она даёт ему ту жизнь, которую он всегда и хотел: весёлую и без обязательств. Смотрю на него и ничего не ёкает: лицо перестало быть родным, голос любимым, из памяти больше не возникают картинки - абсолютно чужой человек. Чужой и незнакомый, которого я толком никогда и не знала, потому что он растворился в семье и личности не осталось, а потом ушёл в своё музыкально- культурное хобби и я стала понимать, что этот образ мне совершенно чужой.
Зачем, если ты на закате второго брака подряд жалуешься на попытки жён изменить тебя - вначале отношений пытаться казаться кем-то другим? Если бы я с самого начала встретила тебя с дредами, пивом, не особо горящего желанием работать - я никогда бы не впустила тебя в нашу с сыном семью.
С новой девочкой они познакомились на пике его новой формы: «в говно», с новой прической и ценностями. И она его полюбила таким. Мне кажется, у них все сложится, она без амбиций совершенно. Но это уже совершенно не моя история. Мне мерзко вспоминать многие вещи, осознавать, насколько я себя не уважала в этих отношениях и плыла по течению. Это опыт, это полезный опыт, который я приняла.
А измены, пьянки и постоянная ложь - это его карма. Я вдруг поняла, что первой жене он врал абсолютно так же. Бог ему судья, теперь этот человек - не моя проблема. По незнанию я причинила боль его первой жене, но я извинилась, если сможет - простит. А в остальном - мне ни за что не стыдно, моя совесть чиста.
маска

(no subject)

Вчера узнала, что мой бывший сделал предложение своей новой пассии. По идее, должно было огорчить, но мне смешно. Второй день хожу с улыбкой на лице:)) в марте он делал предложение мне, тоже по любви. Забавно все это, человек не знает, что такте любовь и ответственность. Меня реально радует, что это больше не со мной.

маска

(no subject)

А потом я вспоминаю, каким он мудаком стал в последнее время, как по-свински себя вёл, каким отвратительным был мужем, отцом и как мерзко вышел из отношений - боже. Спасибо, что избавил.

маска

(no subject)

Устала слышать от подруг «хватит уже ныть, ты это мусолишь, тебе это, кажется, нравится». И тд. Спросила у психолога, говорит, что 2 месяца - это ничто. Это начальные стадии, это не должно и не может пройти. Можно заглушиться боль, но надо её прожить. Так что злись, ненавидь, пусть эмоции выходят, не держи в себе.

Кто бы мог подумать, это эта история так засосёт.

маска

(no subject)

У Курпатова написано, что брак - это система привычек и что сложно при разводе менять их, не более того. Просто меняется жизненный уклад. Так-то так, но. Сколько бы человек не косячил, но хорошие моменты были и в эти моменты мы все были счастливы. И каждое 31 декабря Саша уходил в подъезд, переодевался в деда мороза и вручал тиме подарок. Уходил под предлогом «в магазин». И каждый раз задача усложнялась, потому что Тима рос и мог вычислить по любой мелочи. Однажды спалил носки :)))

Были счастливые моменты. Никто не запретит мне их вспоминать. Спасибо за это. Первый за 5 лет Новый год порознь. Как ни крути , этот город у меня ассоциируется только с одним человеком и теперь все эти маршруты придётся пройти одной.

маска

(no subject)

Позавчера была на кладбище. Очень дико было находиться там одной. То есть все время мы приезжали вместе и перед могилой сына раздирало от чудовищного чувства, что все, что происходит - это НЕПРАВИЛЬНО!!! Что мы должны были встретить вместе старость и это какая-то ошибка. Не наша, не чья-то именно, а ошибка мироздания взять вот так и разлучить нас. Как будто мне было стыдно перед сыном, что мы не смогли сберечь семью... приехала домой, открыла Facebook и увидела у общего знакомого песню, которую саша всегда включал мне. И текст был очень близок. И меня снова уволокло в эту пучину. Я не злюсь, не обижаюсь, я пытаюсь отпустить, ня приняла то, что там другая семья. Но мне больно и эта боль никуда не проходит.