маска

лекарство от скуки

и методы борьбы с ней

Для друзей
Белград
joys

Если Вы хотите ко мне в друзья - просто напишите об этом!

Я сейчас тут: Нарвская ул., 14, Калининград, Калининградская область, Россия

Posted via LiveJournal app for iPhone.


(no subject)
маска
joys
На самом деле, я бы очень хотела сказать: " это был чудовищный период для нашей семьи, страшный, непредсказуемый, болезненный, но мы его пережили", но нет.
Пока не трогаешь гнойник, его можно не замечать, дискомфортно, может даже больно, но эстетично, если прикрыть. Но стоит сковырнуто сверху и все. Прорвало.
Можно было столь угодно маскироваться под счастливую семью, но увы. Если для одного норма, для другого ад и возмущение - далеко не уедешь.
Это был чудовищный период, он ещё не закончился, семьи официально уже нет, и... потом будут психологи, церковь, наведение порядка в душе и на сердце. Когда это все утихнет и пройдёт боль.

Развод.
маска
joys
Сложнее всего рвать фото. Не будешь же их выкидывать целыми, чтобы какой-нибудь бомж трогал их своими грязными пальцами. Рвёшь их или разрезаешь, а на тебя смотрят счастливые, ни в чем неповинные лица, запечатлённые в тот момент, когда все было хорошо. И как бы вопрошают "зачем?" А ты смотришь на эти фото и не понимаешь, когда? Когда все произошло. Когда счастье проходит в одночасье - все понятно. А когда уходит постепеннно, по капле, ты растягиваешься его как последний глоток воздуха, надеешься, дышишь им, пока не начнёшь задыхаться. И наступает отрезвление, ты вдруг осознаёшь, что глубоко несчастлив. Последняя капля, когда терпения уже не хватает сдерживать порыв убежать. И ты бросаешь все, лишь бы унести ноги из этого дома, из этой жизни, судорожно собирая вещи, теряя ключи.... и потом забираешь остатки вещей, а там эти фото. Как немой укор о том, что счастье было. Что брак - это работа, которая под силу не всем. Как будто они там живые, а ты призрак, который ничего не в силах изменить.

Открывая в себе женщину
маска
joys
В это сложно поверить, но примудрость быть женщиной никогда меня не касалась. Я всегда была пацанкой: джинсы, кеды, мальчишки - друзья. Одежда покупалась из расчёта удобства, макияж ограничивался наличием теней в косметичке, так и не доходящих до лица. Нет, я конечно выходила замуж, стала мамой, но в свойственной себе манере. Обаяния вполне было достаточно, чтобы жить, не изменяя себе.
Зимой я была у гадалки. Кроме всего прочего, она сказала :" тебя как жену вижу, как мать - тоже. Но где ты сама?" А где я? Я в работе, в сыне, в семье... И всё. А счастье - оно внутри. Оно в сыне, потому что ты мать, в любимом, если он есть, потому что он есть, но кроме? Как быть женщиной? И тут я задумалась о таких вещах, как базовый гардероб, о котором не имею ни малейшего представления, о шоппинге как искусстве, о том, что иногда полезно давать себе отдых посредством массажа или путешествий и прочих полезных вещах. Оказалось: сложно, но можно. И когда ты радуешь себя, ту маленькую девочку, которая сидит внутри каждой взрослой тёти, оказывается, начинает радовать всё вокруг!
К этому добавилось прочтение книг, самообразование, разумное планирование времени и доходов и всё начинает вставать на свои места. Гармония - то, чего очень не хватало.

ну и лёгкий шоппинг:))

(no subject)
маска
joys
Когда отношения умирают, это очень горестно, но главное - принятие и осознание.
Это как пациент в вегетативном состоянии, которому пытаются продлить жизнь, надеясь на чудо, но важно понимать: перед тобой не человек, бывший некогда личностью, а тело, оболочка, и это необратимо. Он никогда больше не встанет, не возьмёт тебя за руку, не назовёт любимой, он, по сути, между двумя мирами. Его надо отпустить на встречу свободе. Сложно - да. Ещё сложнее не сожрать себя потом мыслями в сослагательном наклонении "а что было бы, если"...
Это как комната-музей, в которую ты заходишь, оказываешься окутанным воспоминаниями и ассоциациями, но в этом помещении нет жизни, есть только пыль и спёртый воздух. Ты можешь фантазировать, пользуясь предметами интерьера, но это проекции из своего сознания, они не имеют ничего общего с реальностью. Самое опасное, когда стирается грань между вымыслом и явью, когда разумом овладевают фантазии, ожидание действий, которым не суждено осуществиться. Как следствие - обманутые ожидания и самобичевание. Нужно просто принять - все, лошадь сдохла, её больше нет. У кого-то это происходит резко, в следствии события, у кого-то накапливается годами, но иногда отношениям приходит конец. И иногда в этом никто не виноват. Просто встречаются разные люди, влюбляются, химия может длится годами, перерасти в привычку, но это не любовь. Отношения могут закончится, любовь - нет.

(no subject)
маска
joys
Пересматривая старые фото, невольно вспоминаю, как сама себе завидовала. Это было запретное счастье, которое свалилось вдруг, которое боишься спугнуть, которое пронизывает насквозь. В какой момент оно превратилось в рутину, в постоянные ссоры и упрёки, в подзамочный посты "Френдс_онли", потому что поделиться этим не с кем, в непонимание, в раздельные ночёвки, в мысли о том, что лучше не будет и кого я обманываю, в алкоголь и долгое нахождение где угодно, только не дома... В какой момент родной человек начинает вести себя не так, как ты от него ждёшь? Тебе хочется кричать, но докричаться невозможно. Ты долго терпишь, но потом сбегаешь, потому что оставаться там невыносимо и все равно ждёшь. Ждёшь, что придёт волшебник, надаёт блестящей палочкой по голове и все станет как прежде. Но за тобой молча меняют замки и ты приезжаешь за остатками детских вещей и "целуешь закрытую дверь". И твой образ рыцаря, который давно развалился, как дешёвый витраж, окончательно превращается в труху. И ты уже смотришь на человека по-новому, трезво, сквозь воспоминания об упрёках, унижении, слезах и желании сбежать и все равно веришь, что придёт волшебник, повернёт время вспять и счастье снова заглянет в твой дом и ты снова будешь сама себе завидовать. И проснувшись утром, вспоминаешь, что каждый поступок человека, некогда бывшего героем, все больше уверяет тебя в правильности твоих действий.
Я навсегда возненавидела звук открывающейся пивной банки... Потому что после него начался ад.

(no subject)
маска
joys
Это лето без волшебства, без поцелуев на закате, без влюбленности и трепетных надежд. Это лето восстановления силы, внутреннего здоровья и спокойствия, гармонии и планов на светлое будущее. Возможно, мне просто противопоказан брак, потому что одна я могу гораздо больше.

(no subject)
маска
joys
Мироздание очень мудрое и я снова к нему. Хочу счастливую семью и женского счастья. Чтоб без упрёков. Чтоб восхищаться своим мужчиной. Чтоб хотеть делать для него все. Чтоб любить и быть любимой. Чтобы сын был любимым мальчиков. Чтобы каждый день радовал и дарил все новые эмоции.

(no subject)
маска
joys
Брак трещит по швам. Единственное, что приходит в голову, это картинка птицы, вылетающей из клетки. Уже третью неделю живу у мамы и начинаю вспоминать, кто я. Это такое счастье приходить домой и знать, что ты не получишь за мелочи, за ерунду, что все будет хорошо и тебе рады.

я просто хочу жить дальше.

(no subject)
маска
joys
Спать под разными одеялами, смотреть в разные окна, просыпаться с надёжной, что новый день обнулит все взаимные упрёки и склеит разбитое сердце. Но чуда не случается и как снежный ком новые обиды наваливаются на старый фундамент, и уже все равно, кто начал, потому что становится безразлично, чем это закончится. А время идёт. И как-то не хочется жить в разных раковинах, потому что ты точно знаешь: бывает иначе. Счастье есть. Оно где-то заглядывает в окна и ищет потерянные глаза, полные тоски и безразличия. Оно врывается внутрь, вселяется в души и раскидывает повсюду яркие краски. Надо только выползти из-под своего одеяла, потому что в эту квартиру оно уже не постучит.

?

Log in